Idag var vi på läkarbesök med Wilmer för att göra 6-månaderskontrollen. Han skrattade så det smittade av sig på farbror doktorn när vi kom och skrek så det skar i allas öron när vi gick. En typisk Wilmer 😊 Det var en lite övertrött kille helt enkelt.
Allting såg bra ut, såklart.
Vi pratade lite om barnsjukdomar och sådant lite allmänt och kom in på att Wilmer hade RS som nyfödd.
Efteråt sa K att han liksom har "glömt" det men att han blev plötsligt påmind när vi pratade om det. Det är väl så det är.
Men jag tänker på det varenda dag. Inte att jag på något sätt ältar det men jag blir påmind av så många olika saker. Även fast det bara var under en veckas tid så har det satt djupa spår, mer än jag trodde själv.
Jag känner både sorg över att min lilla bebis skulle få en sån tuff start i livet och en sådan djup tacksamhet att allt gick bra.
Det var första gången i mitt liv som jag ringde 112. Kvinnan i luren fick be mig att försöka tala lugnt och tydligt för jag svamlade såklart fast jag tyckte jag var kontrollerad. Medan vi väntade på ambulansen höll hon mig kvar i luren för att kunna instruera mig hur jag skulle göra om han skulle sluta andas.
Inne i akutrummet på Sachsska stannade tiden och samtidigt som det kändes som ett kaos av läkare som ställde massa frågor så kände jag mig helt paralyserad.
"Hög puls, dåligt syreupptag, positivt RS". DÄR bekräftades det som egentligen redan förstått.
"Vet du vad RS innebär?" frågade en sköterska. Ja jag tror jag visste, det är något som man fruktar, redan som nybliven mamma till Oliver så skrämde de ihjäl mig på BVC.
Han inhalerades och en sond sattes in. Sedan blev vi inskrivna och visades upp till det rum som skulle vara vårt ett tag framöver.
De följande dagarna bestod av oro, väntan på provsvar och ovisshet om hur viruset skulle te sig på honom.
Två lungröntgen och jag vet inte hur många provtagningar fick han gå igenom. Han sov på mitt bröst hela nätterna.
På fredagen, två dagar efter att vi kommit in, kom K och avlöste mig så jag kunde få åka hem till Oliver några timmar.
Jag hann precis komma innanför dörren så kom samtalet om att Wilmer strax skulle flyttas till intensiven på Astrid Lindgrens då han blivit sämre.
Skuldkänslorna att jag lämnat honom brann i mig.
Jag vände tillbaka nästan direkt för att möta upp dem på Sachsska innan transporten till KS.
Bilden av Wilmers i den trånga transportkuvösen på väg in i ambulansen fick mig att bryta ihop totalt.
Det var så fruktansvärt fel.
Även fast det var oerhört jobbigt att vi hamnat på intensiven så kändes det på något sätt tryggt eftersom han nu var bevakad varenda sekund.
Jag stod länge vid hans sida när vi kommit dit och samlade mod till att fråga "han kommer väl klara det här?"
Familjerummen var fulla så jag sov i fåtöljer och i dagrummets soffa. Inte en chans att jag skulle lämna honom där.
Det var första gången sedan Oliver föddes som jag sov en hel natt, så slut av oro.
Det pendlade mellan att vara stabilt till att han behövde mer hjälp att andas och jag satt så mycket jag bara kunde vid hans sida. Höll hans lilla hand och pussade på hans lilla kind.
Emellanåt kunde jag sitta med honom i famnen men alla slangar överallt gjorde det svårt.
Jag stirrade mig blind på alla apparater och varje gång den larmade om minsta förändring rusade tankarna "nu förlorar vi honom".
Han kämpade i varje andetag och det där hemska slemmet som hela tiden bubblade upp ur halsen på honom, det var som klister. Jag torkade och torkade, ville bara ta bort det och jag hatade det där jävla viruset så jävla mycket.
Efter sex dagar, som känts som den längsta tiden i mitt liv, så började det äntligen vända, sakta men säkert. Syrgasen kunde tas bort och han kunde börja äta lite ur flaska igen.
Efter en vecka var vi tillbaka på Sachsska en natt innan vi skrevs ut.
Vår sjukvård här kan vi verkligen skratta oss lyckliga över. Sjukhuset är en trygg plats där man räddar liv men just barnintensiven var även en plats av ångest.
Jag pratade en hel del med en annan familj vars son låg inne tillsammans med Wilmer, även han i RS.
En morgon uppe i frukostrummet började jag prata med en gråtande mamma som väntade på en hjärtoperation på sin 2-åriga son. Fastän vi inte kände varandra så kändes det ändå så.
Hon sa "jag känner på mig att det inte kommer att sluta bra den här gången".
De orden har etsat sig fast i mig och jag tänker ofta på dem och ber till högre makter att allt gick bra. Det får jag ju aldrig veta.
Det var så många känslor den veckan, som kändes som en evighet.
Aldrig har jag varit så mycket i nuet, i varje sekund. Fast jag levde ändå inte.
Den eftermiddagen jag fick ett eget rum på KS tog jag en dusch, en lååång dusch. Jag duschade så länge så vattnet nästan tog slut på Karolinska.
Mitt rum låg på sjunde våningen och från duschen såg jag ut genom fönstret, ut över E4:an.
Det var mitt i rusningstrafiken och samtidigt som livet där utanför rullade på som vanligt så kändes det som att jag stannat upp där inne i rummet, min tid stod helt stilla. Det var en märklig känsla.
En vecka kan tyckas som kort tid, det finns de som vårdas i månader, år av andra skäl så jag ska vara glad att det inte var "värre" än så. Men det här var för mig det värsta jag hittills upplevt. Eller rättare sagt, hade i värsta fall kunnat bli.
På KS tog min pappa sitt sista andetag.
Jorden hade varit en fruktansvärt obarmhärtig plats om även min bebis tagits ifrån mig där.
Jaa.. som sagt, den veckan har satt många spår. Men i slutändan så tar ändå tacksamheten över.
Allt gick ju faktiskt bra!
Vilka fantastiska människor det finns på både Sachsska och Astrid Lindgrens. En av sjuksköterskorna satt med Wilmer i famnen en halv natt medan jag sov ute på soffan. Bara för att hon kunde och ville. Hon kallade honom lillprinsen på BIVA. Vilken eldsjäl.
Och ni mina vänner, som jag tror läser här, ni är guld värda. Varenda sekund fanns ni där och det var ni som gav oss styrka.
Om Wilmers reflux orsakades av lunginflammationen som RS:en gav vet jag inte och det spelar väl egentligen ingen roll.
Han är en pigg, glad och stark kille och det är det som betyder något.
Det är honom och hans storebror jag lever för.